topp n'gann

una cosa che si è sentita da tutte le parti è due dei nostri prodi e impavidi condottieri han conquistato l'aria con maschio sprezzo del pericolo e virile determinazione a bordo del più recente frutto dell'italico genio.

O in altri termini, si sono fatti una pubblicizzatissima svolazzata su un nuovo aeroplanino militare di nome aermacchi m346 accompagnati da nuvole di saliva dei giornali.

da notare come nemmeno uno si sia trattenuto dal definire i due baldi governanti "top gun".

il punto cmq è un altro.

è che sto benedetto aermacchi ecc. è un aereo da esercitazione, nemmeno lontanamente un "intercettatore" o un "caccia" come riportano alcuni giornali di cui non farò il nome ma sappiate che c'hanno il sito internette.

mi dicono inoltre che è l'unico aereo da esercitazione di quarta (o terza, o quinta, o che cazzo, cambia numerazione a seconda del giornalista) generazione d'europa. cosa vera solo in parte.

e infine, piiiiiiccolo dettaglio... è una versione rivista e corretta (ironia della sorte)... di un aereo russo.
lo Yak-130.














aereo idem da esercitazione che tra il 1996 e il 2000 è stato sviluppato in una giòint venciur (cioè s'erano appattati per spartirsi la fatica e i renari) tra aermacchi e yakovlev fin quando si sono appiccicati a mazzate e si sono spartuti ognuno per la sua strada.

(fotE pigliate da http://www.airforce-technology.com)

dei precotti e delle pene

qualche anziano relitto ricorderà i tempi dorati della milano da bere, quando il cognatissimo era il sindaco e tutt'italia "bene" pullulava di ristoranti pretenziosissimi il cui unico pregio era il prezzo mostruoso.

all'epoca, si assisteva comunemente a orde di sedicenti gurmè - quasi sempre incapaci di distinguere una gomma da masticare da un'oliva, nonostante il nocciolo fosse una specie di aiutino - schiaffare rucola dovunque, nella pasta, con gli affettati, carne, insalate, e non sono sicuro che sia un'esagerazione, a momenti pure nel caffè.
tanto era l'ossessione fighetta e ricchionesca della rucola che non potevi girarti per fare i cazzi tuoi senza sbattere in qualche genialata con sta fetentissima erbaccia dentro (beninteso, la rucola in sé ha anche un suo gusto particolare, ma ci scassò veramente il cazzo a stare sempre in mezzo).
quasi contemporanea era la fissa - tipicamente da ristorante scic questa - per la panna. panna dappertutto. primi zeppi di panna, fetentissime fettine in padella annegate nella panna, panna sulle verdure, perfino nella carbonara, che escoffier vi stramaledica.
i cattivi potrebbero anche ricordarsi che abboffare una cosa di panna è un vecchio schiferrimo trucco per accuvare la non proprio frescherrima freschezza degli altri ingredienti, ma non facciamo sempre i malepensanti.

ultimo arrivo sul carretto degli scef del cepu, innocente ingrediente che merita di meglio che venire spavezato di questa maniera, il pomodorino pachino.
da un po' di tempo in qua lo vedi inchiavicato da tutte le parti spesso e volentieri a cazzo di cane.
e talvolta - visto fare da un crapone in tv - menato in una padella sano sano. che essendo pieno d'acqua quando lo scaldi non si schiatta e inonda il resto di brodo di pummarola, nossignore.

dialogo for dummies

- tiè, mangia.
- ma è merda.
- non si dicono queste parole davanti ai bambini. su mangia e fai in fretta.
- mangiatela te.

titolo del tg1:

"l'intransigenza della parte avversa sabota il dialogo. la farnesina invita a una maggiore responsabilità."

(liberamente tratto dal recente alterco berlusconi - ahmadinejad, in cui il primo ha dato dell'hitler al secondo (tecnica da trollaggio di livello infimo, peraltro), il secondo s'e' fatto nervoso e ha protestato, e il sempre superfluo MinDeglEst se ne esce con un "teheran sia più responsabile". oh, perlomeno è andato a guardare sul mappamondo dove cazzo sta teheran, a scanzo di mandare ultimatum a ceppaloni.)

questo è curioso

nell'immaginario correlato ai vampiri, torna spesso la figura di un essere umano succube del non morto, che lo rifornisce di sangue, denaro, vittime, o qualsiasi altra cosa il suo padrone abbia bisogno, volontariamente e senza coercizioni.
la motivazione (e il nome) varia a seconda dell'ambientazione, si va dal ghoul emotivamente dominato dal vampiro della serie di giochi di ruolo del World of Darkness , allo zombi decerebrato e semidecomposto, poco più di un oggetto, del manga Hellsing, al familiare o discepolo del film Blade, mosso puramente dal desiderio di compiacere il padrone e poter diventare vampiro egli stesso.

in ogni caso comunque il punto focale è lo stesso: la preda si sottomette al cacciatore e lo aiuta attivamente contro i suoi simili e i suoi stessi interessi talvolta.

mo' ditemi perchè m'e' venuto in mente tutto questo leggendo della claque di applauditori compulsivi alla festa del piddì quando parlava ualler ueltroni.

no comment

talvolta - raramente - mi capita di subire alla radio un programmino di nome 28 minuti condotto dalla moglie di Plìs Visit Aur Cantri .
introduzione proprio di pochi minuti fa: in studio abbiamo un giornalista, un collega, che conduce forse il migliore programma in prima serata.

chi? il cicciobello di ballarò.

non ho capito se era sincera o lo stava sfottendo a sangue.

(ah chiaramente stava lì per questioni di opinioni su fatti grossi e checazzi, mica per reclamizzare un libro appena uscito e scritto scasualmente da lui, p'ammore e' ddio, ma che vi andate pensando, manica di chiavichi)

fate schifo

mo' venitemi a dire quanti hanno sentito qualche telegggiornale contare questo irrilevante fattariello, cioè che un CORNUTO che per avventura è prefetto dell'opposizione in Bolivia - opposizione, quindi filo norteamericano, quindi ostile a quel comunista di Evo Morales - fa fare un massacro con almeno trenta morti usando paramilitari e mercenari e simile gente di sfaccimma.
proprio uso portella della ginestra.
Perlomeno l'altro ieri l'esercito boliviano è arrivato e ha arrestato il pezzo di mmerda sunnominato.

mo' ditemi: quanti hanno sentito Giònni Riotta o ùgenio Scalfari o chi cazz'è dire mezza parola su questo? erano troppo occupati a atteggiarsi a recensori di libri o a passare servizi su quella che si vuole far toccare da berlusconi?

ribaditura di coglioni

a palle grosse, palle ancora più grosse.

Una cosa che non si sa se è una farsa o una tragedia.

Personaggi ed interpreti:
Gion Mecchèin: un vecchio che invece di starsene al bar si chiava in capa di fare il padrone del bar, così la smettono di sfotterlo che si confonde tra briscola e scopone.
Sarahhh Pallina: l'integralista in bikini e fucile (ma con i desivi di hello kitty azzeccati sopra) che cambia il pannolone a Gion ed è arrivata terza alle selezioni di Amici.
Michelino: un giovanotto di belle speranze col vizio delle cravatte. Nel senso che se le mangia.
BP: una simBatica azienda familiare.
Rendi Rendi: un avvocato che fatica per la BP (va' a sapè) e nei ritagli di tempo pazzea a tressette al bar con il vecchio Gion e lo paccarea sempre.
Il marito di Sarahhhh: uno che non conta niente nella storia salvo che fatica per la BP pure lui.
Vladimiro e Dimitri: due cacacazzi dell'est, quindi malinquenti per definizione.

Riassunto della trama:

Al bar di Gion fanno una colletta ma non si sa perchè tutti i renari finiscono nelle sacche di Michelino.
Michelino prende una parte dei soldi e la chiava nelle sacche di Rendi Rendi dicendogli di mettere una buona parola con Gion per quando si fa intestare il bar.
Gion impressionato dallo sciarm di Rendi Rendi gli dice "uè, vuliss fa' o' consigliere capo mio?"
Rendi Rendi intanto gli dice una continuazione quanto è un buono guaglione Michelino, e diamogli una mano che è una persona pebbene, quello poi è uno che la gratitudine la ripaga a denari contati, e jà fammi contento, ecc.
Gion allora dopo tre quattro fernet a prima mattina si mette davanti al bancone e dice che quello Michelino è troppo un bravo guaglione.
Per tramento la BP Impianti va a fare un sopralluogo e vede che possono passare coi tubi dentro il cortile di Michelino sparagnando una frana di soldi.
Il masto telefona a Rendi Rendi e gli dice senti, quello il padrone del bar ci deve fare passare coi mezzi e tutto, mettici tu una buona parola.
E ci mandano per buon peso pure una badante nuova e pure in due pezzi che quelli i vecchi sono rattusi, si sa.
La badante è la moglie del commercialista della BP.
Michelino vuole una parte dei soldi che sparagnano e la BP dice di sì.
Michelino comincia a parcheggiare uso zingaro e a tagliare le gomme alle macchine che cacano il cazzo agli operai della BP, che se non si fa subito subito li sgamano e addio renari.
Tutto sembra andare liscio quando i due cacacazzi Vladimiro e Dimitri si spostano con la nervatura che Michelino gli ha rigato la machina, pigliano su e fanno un paliatone a Michelino che manco a cavese-nocerina.
Michelino va dritto a chiagnere a lacrime da Gion e a contargli che è stato.
Sarahhhhh vede che la mazzetta del marito sta sfumando a velocità luce e si fa bianca in faccia.
Rendi Rendi vede che la mazzetta sua sta volando fuori dalla finestra e va lungo lungo a terra.
Si mettono una in una recchia e l'altro in quell'altra e dicono a Gion che quelli i due cacacazzi sono gentimmerda, che gli si deve fare una paliata sennò chi sa che si fidano di fare.

Cosa succederà adesso? E chi lo sa! Restate sintonizzati!

il quesito della susi

sapendo che:
i beatles suoneranno per la prima volta in un paese del medio oriente;
che l'unica altra volta in cui c'erano stati risale al 1965;
che il concerto del 1965 venne cancellato da un membro del governo locale sostenendo che "avrebbero corrotto la gioventù";

trovare il paese in questione.
(evidenziare per la soluzione: ISRAELE )

niente resterà impunito

qualche anno fa mi trovavo in una ridente (?) cittadina del beneventano per motivi faticatori.
mo' avete presente quei manifestini colorati a puzzafame con scritto viva il parroco che il prete va azzeccando lui stesso a notte a notte per far vedere?

immaginatene il paese coperto tipo carta da parati, ma con le scritte viva il ministro mastella e benvenuto ministro.

fate vedere che ve lo scordate ora che lo schifa tutto l'universo creato, ma i fatti restano e non potete buttare sempre alla scordanza.

onore al merito

pare che il ministro degli esteri russo Lavrov mentre stava a telefono con quello inglese Milliband - che adda essere nu' dio e cacacazzo saputo - gli abbia alluccato in testa "who are you to fucking lecture me" (tradotto: chi cazz sì pe parlà mmiez?).

la scostumatezza scorre potente in questo cristiano che ha la mia personale totale ammirazione.

suc-cesso!

sissignori, una volta tanto il PD può vantare un clamoroso riconoscimento internazionale tra i gggiovani e il popolo di internet nella persona di uno dei suoi dirigenti più rappresentativi.

o per dirla pulita e senza cazzate, massimo d'alema è un meme di 4chan.

siamo fottuti

buchi neri un cazzo, qui avremo alieni che sbucano dappertutto e che si ammazzano a piedate di porco sulla noce del collo.
presa da Rock Paper Shotgun.

elezioni mericane

e facciamo l'obbligatorio post di politica internazionala tanto per far vedere che abbiamo le palle grosse e pigliamo informazioni pure al di fuori del tv sorrisi e canzoni trovato dal barbiere.

mo' a parte il quasi-negro sfondato di soldi e scopiazzatore di un puttaniere bianco e cattolico e il bianco ricco che passa per un eroe di guerra perchè s'e' fatto abbattere (precorrendo di parecchi anni quello che si fece abbattere col tornado a baghdad nel 1991), mo' l'attenzione di tutti quelli che gliene passa qualcosa per il cazzo - quindi gente senza nu cazz' a fà - si appunta sulla candidata vicepresidenta del suddetto bush tre sara(h) pal(l)in.


(immagine presa da exiledonline.com)
questa qui in due parole ha fatto una carriera politica che parte dall'essere arrivata terza a miss alaska dopo aver fatto la presidenta dell'associazione degli atleti cristiani. insomma prima fa la capa degli integralisti e poi posa a culo da fuori. e già andiamo bene con la coerenza.

a 24 anni (due anni dopo che non è arrivata uno al concorso di bellezza) fa la giornalista sportiva a una qualche tv dell'alaska di quelle che hanno trenta dipendenti e tre ascoltatori. e fino e qua pure la bionda che fa la pubblicità di tufano la può guardare dall'alto in basso.

viene eletta prima a consigliere comunale e poi a sindaco di una qualche cittadina alaskana che conta la bellezza di 6300 abitanti.

tanto per mettere le cose in proporzione, il comune di giugliano di abitanti ne tiene 110mila.

durante la sindacatura di questa metropoli si mette in luce con iniziative coraggiose e democratiche, tipo pigliarsi questione con la libreria perchè ci stanno cose dentro che non sono belle da leggere e appiccicarsi con lo sceriffo perchè nientedimeno non gli stava bene che i probi cittadini andassero in giro con le pistole accovate e per giunta non ci stava manco simpatico all'NRA.

dopo il secondo mandato da sindaco - il che fa capire come stanno combinati gli americani dell'alaska - scasualmente viene nominata capo della commissione che tratta di petrolio e gas. proprio quando il governo centrale degli stati uniti diretto da un petroliere decide di trivellare nelle riserve naturali dell'alaska per cercare petrolio. ma vir nu' poc e' coincidenze.

dopodichè vince le elezioni a governatore dell'alaska - che sano sano c'ha 630mila abitanti, poco più della metà del solo comune di napoli - e lì di nuovo porta avanti il futuro dell'umanità opponendosi a un referendum che proibisce la caccia ai lupi dall'aereo (tutto vero) foraggiando una campagna contraria con i soldi dello stato, e prima caldeggiando e poi rimangiandosi due progetti di ponte che non serve a un cazzo (e mo' amma capito addo' vene st'idea del ponte sullo stretto) dalla terraferma a due pezzi di pietra in culo al niente, facendosi passare prima per campiona del proCresso e poi come baluardo contro lo spreKo di soldi.
oltretutto, sempre in nome del proCresso e della liBBertà, licenzia un commissario alla sicurezza pubblica perchè (pare) non ha licenziato il suo ex cainato all'epoca in causa con la sorella del barracuda - come si fa chiamare lei - o maiale col rossetto come dice il falso negro - per l'affido di un criaturo.

in tutto questo, l'amichino preferitissimo di un faro della democrazia la nomina a candidato VP degli usa - proprio l'ideale per una persona che al massimo ha avuto a che fare con l'equivalente della periferia nord di napoli - per pigliarsi i voti di quelle che hanno il marito di bill clinton sul cazzo e un negro non lo votano manco se gli spari, che poi capace che vogliono pure sedersi nei posti dei bianchi sui pormandi.

Facezie da notare: si fa fotografare con un fucile in mano, fa l'integralista cristiana e dice che la guerra in iraq l'ha voluta dio (allora a dio gli state sul cazzo visto che state acchiappando mazzate di cecati da 5 anni), sostiene - l'ex candidata a miss alaska - che in quanto a sesso insegna solo l'astinenza (difatti tiene una figlia minorenne incinta) e che è disposta a fare la guerra con la russia per mezzo della georgia (chissà se qualcuno le ha spiegato che non è la georgia americana).

mo' pensate che questa qui se vince le elezioni le fanno mettere le mani sul bottone rosso dei missili nucleari.

vabbè che fin e mmo' il bottone rosso ce l'aveva in mano dick cheney, quindi stiamo lì.

devuzione

questo blog è devoto a san gianfranco da mercatello, protettore dei ribusciati e degli allergici a' fatica.

riboscia

- mi dici che è la riboscia?
- mo' non ho voglia.

cazzimma

- mi dici che è la cazzimma?
- no.

Trollaggi

forse qualcuno avrà seguito la jacuvella tra travaglio e d'avanzo di repubblica.
riassunta qui in breve.

1) travaglio va in televisione e si mette a contare tutti i cazzi del PresDelSen, trollandolo con la collaudata tecnica del Post Personal Information. Ne segue una rosicata epica da parte del trollato.
risultato: trollaggio riuscito per travaglio.

2) non si sa bene per quale cazzo di motivo d'avanzo si mette in mezzo subito dopo, uso fangirl che legge uno che dice bill kaulitz è ricchione, e da brava fangirl si mette a dire che quello poi travaglio si fa le vacanze in sicilia nel 2002 a uso zingaro e non paga.

3) travaglio va scavando dentro alla buatta con le ricevute delle bollette e trova le ricevute dei denari che ha cacciato per la suddetta vacanza e le mette sopra al sito suo, facendo vedere che d'avanzo ha contato un montone di palle.
risultato: trollaggio di d'avanzo fallito, travaglio porta il punto a casa con una volèe.

4) mo' uno qualsiasi dopo sta figurella leverebbe mano, ma il giornanzisto (giornalista nzisto) e dice che non vuol dire niente, che il 2003 lui le ha fatte lo stesso le vacanze a scrocco nonostante che sta cazza di vacanza del 2003 sia uscita in mezzo solo mò.
travaglio arrevaca di nuovo la buatta delle ricevute sul tavolo di cucina e piglia le ricevute pure del 2003, solo che stavolta a buono buono si tiene pure le altre astipate a portata di mano.
(adesso parliamoci chiaro: già siamo partiti male che sei sgamato a dire palle, non insistere e leva mano! già solo col fatto che ricominci daccapo con un'altra palla ti metti male e fai la figura del rosicone)
risultato: figurella reiterata per il giornanzisto. anzi elevata al quadrato, perchè come è risaputo squadra che abbusca non si cambia.

5) gran finale: dopo tutto sto casino e d'avanzo che fin'e mmo' non ne ha azzeccata manco mezza, uno pensa mo' leva mano, porta la rosicata a casa e spera che con un tre-quattro anni di lurking ti fai scordare, no? e invece ribadisce la sua natura di fangirl volendo avere l'ultima parola a ogni costo e se ne esce con un "Ciuro di tacere".

tirando le somme: travaglio è un buon troll ma secondo me farebbe bene a farsi un paio di ripetizioni a casa del prof. Kuros , che fino e mò va troppo educato. d'avanzo è meglio che leva mano che troll non si diventa, si nasce.

cover

com'e' che da un po' di tempo in qua sento alla radio un trojaio di sedicenti cantanti massacrare pezzi leggendari?
ultima arrivata una nonsochi che ha appena muggito Sympathy for the devil con vocalizzi da cantante neomeloTico.
Mancava solo la cammisa spuntata col catenone d'oro e pareva uno di quei programmi delle tivvù locali coi filmini dei matrimoni cafoni.

Il record resta comunque a non so come cacchio si chiama che stuprò Come as you are.
Per ciorta di mazzo l'ho sentita una sola volta e già m'e' bastata per rivalutare l'impalamento come metodo per esprimere insoddisfazione.

forse non tutti sanno che

...in provincia di salIerno ci sta un paese che si chiama LAVORATE.

alla faccia dei leghisti e chi dice che i terroni sono sfaticati.

LHC

e cioè Larg Hadron Collaider (ma la h non si pronuncia).
praticamente un velodromo per biciclette ma grosso assai e sottoterra, con un'aria condizionata da far venire la brina sui peli del naso, e che dentro ci stanno i protoni che si vanno a spetacciare uno sull'altro uso frontale sulla rotonda di arzano.

lo scopo?
a parte la pura e semplice litrusamma di vedere i protoni spavezati e riderci appresso, l'idea o meglio la scusa sarebbe di scamazzare sti protoni e vedere se dentro ci esce sto bosone di higgs a uso sopresina dell'uovo di cioccolata.

sto bosone sarebbe un elemento fondamentale di tutto il resto della materia e comune a tutte le particelle elementari.

in altri termini: voi e una cacata a bordo marciapiede a finale siete fatti esattamente della stessa materia.
mo' non vorrei dire ma lo sapevo già da anni e senza bisogno di spendere sei miliardi.

sugo

allora, ora cominciamo con un genere di post dedicati a una certa persona di mia conoscenza che sta alla cucina come genghis khan alla diplomazia (e poi anche perchè il solo pensiero che propinerà tutti gli esperimenti menzionati a una certa cavia idem di mia conoscenza mi diverte non poco)


ordunque prima di tutto una cosetta basilare, facile e che sta bene con un sacco di roba:
il sugo di pommarola*.

prima cosa, procurati una confezione di pomodori pelati, scolala in un pentolino con un filo d'olio e di sale e un paio di foglie di basilico fresco, e metti i pomodori in un piatto.
con un coltello o meglio una mezzaluna di piccolo calibro, quella che si usa per triturare il prezzemolo insomma, fai i pomodori a pezzetti e aggiungili al pentolino di cui sopra.

fai cuocere il tutto a fuoco lentissimo e con un coperchio sopra (perchè il sugo quando cuoce schizza dappertutto).

se ti piace, aggiungi uno spicchietto d'aglio sminuzzato o tagliato alla paulie (quello di "quei bravi ragazzi": insomma fatto a fettine sottilissime con un coltello molto affilato o una lametta da barba), e/o un quarto di cipollotto sminuzzato e lascialo cuocere girando spesso fin quando non diventa abbastanza denso e assorbe tutta l'acqua.

nel caso, puoi aggiungere un cucchiaino raso di brodo granulare di carne o di verdure, che da' sapore.

et voilà un sughetto che puoi usare tranquillamente sulla pasta o come condimento per un secondo piatto. oppure, se sei in vena di esperimenti, puoi aggiungerlo all'impasto di una frittata per dare colore e sapore.

(declino qualsiasi responsabilità se chi so io gli vengono i torcimienti di panza)

*tra le altre cose, e dico giusto per amor di completezza, l'ideale sarebbe procurarsi dei pomodori dal contadino, bollirli e farne sugo da sè in casa, ma ovviamente non è una cosa per niente facile ne' veloce. mi ricordo che lo facevo quando ero bambino e maronna che sugo che veniva.

al confino della conoscenza

buonasera e benvenuti al programma di scinziati e approfonTimento ma che overo facciamo, mica perchè non teniamo in corpo di faticare.
stasera tratteremo un argomento che poi sempre lo stesso è ma tanto voi siete rincoglioniti già e non ve lo ricordate.
LE PIRAMIDI
di recente una equipe di scinziati americani, quindi buoni per definizione con tutto che si sono laureati per posta a una di quelle università di internet che poi non ne parliamo male che fanno pigliare un titolo a tanta gente che non se lo può permettere altrimenti, dopo attente e accurate analisi e investigazioni a uso tom ponzi, hanno scoperto finalmente che le piramidi non sono state costruite ne' dagli egiziani ne' dagli alieni ma dai camorristi.

sì, cari amici: altro non sono che dei termovalorizzatori, perchè già quando c'erano gli egiziani, però quelli antichi, che mo' non mi ricordo proprio che anno era ma era un sacco di tempo fa, tipo pure trenta quarant'anni, ci stava il problema dello smaltimento della spazzatura e pure che menavano le sacchette dentro al nilo ci facevano brutta figura.

e allora i faraoni presero il telefono e chiamarono a una ditta di atlantide che prese su e venne in egitto con tutta l'attrezzatura, pali, gru, ford transit e operai nubiani a nero.
solo che manco fecero a tempo a fare gli scavi che già si erano mangiati tutti i soldi che avevano stanziato per l'appalto ed ecco perchè non sono mai andati in funzione.

ma secondo altri studiosi, in particolare uno che ho conosciuto di fronte al bar che era il figlio segreto di einstein e di keplero, originale che me l'ha detto lui proprio e l'ha giurato sulla testa di cannavaro, quello stava andando tutto troppo bene e poi è arrivato il chupacabra che ha scassato tutto così a sfregio.

verità? mistero? non lo sappiamo ma di sicuro ci stanno gli alieni in mezzo.
buonanotte e alla prossima puntata di voyascem.

san gregorio armeno

che - preciso per i più ignoranti, cioè tutti - trattasi di una strada o meglio un vicolo nel mezzo della napoli vecchia, che ha i suoi bravi 15 minuti di fama ogni anno sui tg a natale.
perchè è indove trovansi tutte le putechelle* di rivendita pastori e materiale da presepe.
ora, a parte che visitarla con due americani (persone squisite tra l'altro) che si sono fatti tradurre cose tipo "o' barbere te fa bello, o' vino te fa guappo, a' femmena te fa fesso"** ha il suo bravo perchè, poi incocci in opere d'arte come una statuina da presepe rappresentante il nostro PresDelCons col blazer blu, una corona d'oro in testa e quattro sacche di mondezza intorno.

*putechella = piccola puteca. vabbuò, puteca sta per bottega e quindi negozio.
** testualmente: il barbiere ti fa diventare bello, il vino ti fa diventare arrogante (traduzione molto molto libera del termine guappo), la donna ti fa fesso.

simulatore di camiunaro

tale euro truck simulator.
ti accatti il camion e vai consegnando roba qui e la'.
con ore di viaggi in autostrada e cartelli fuori roma - priva di raccordo anulare - che dicono WIEN - BARCELONA.

una sola domanda:
perchè?


(una volta o l'altra faccio un simulatore di spurgo fognario. e ci metto pure la cartuscella con i bollini che se li gratti senti le puzze tale e quale a pink flamingoes.)

sacrosanto

del solito grandioso vauro.
presa da www.megachip.info
acculturatevi!

mettiamo mano

ricordi di qualche anno fa.
abitando in un piccolo paese, le elezioni comunali finiscono spesso e volentieri a tu e io, tizio si candida, ma chi quello del bar? no quello del supermercato vicino al concessionario, e via così che avete capito.

naturalmente finisce sempre con la questua dei voti casa per casa con l'insistenza da testimoni di geova o piazzisti della folletto.

un bel giorno mi si presenta una vicina a chiedere il voto per il figlio (collaudatore di sedie davanti al bar, inceneritore di sigarette extraordinaire e nei ritagli di tempo giocatore di tressette di chiara fama ) candidato consigliere comunale di un partito di cui non farò il nome, ma sappiate che all'epoca vendeva i kit del presidente, con la seguente genialissima motivazione:
"così si abbusca una cosa di soldi pure lui".

non necessita commento.